把妈妈生病期间写的日志搬出来，再读一次，心里还是那么轻易就泛起阵阵暖流，眼角就那么轻易的湿润。。。那种心痛，不是语言可以表达的，不是可以倾诉的。。就像有一种东西在心底，只要想起就会痛彻心扉。。想起韩愈在《祭十二朗文》中，为他侄子痛哭：“呜呼！汝病吾不知时，汝殁吾不知日；生不能相养以共居，殁不得抚汝以尽哀；敛不凭其棺，窆不临其穴。吾行负神明，而使汝夭；不孝不慈，而不得与汝相养以生，相守以死。一在天之涯，一在地之角，生而影不与吾形相依，死而魂不与吾梦相接。吾实为之，其又何尤！彼苍者天，曷其有极！自今已往，吾其无意於人世矣！”当你遭遇困境时，当你觉得在这个世界上走投无路时，当你正觉得自己的命运无从把握时，就在这样的时候，这个世界上，你最亲近的人，你最爱的亲人，将离你而去，而你竟然不能亲近他，他病时你不知时，他生时你不能与之同居，他病时你不能亲临照顾。你有何言？你能何言？哀莫大于心死，人在这种情况下，万念俱灰，平日里自己所看重的一切到此时都显得不重要了。是啊，当时的我，觉得自己所谓的前程、未来都没有意义了。没有妈妈与我分享我的未来，我的努力我的艰辛又有什么意义？谁站在我毕业照的旁边，谁来接受第一份工资买来的礼物？谁为我披上嫁衣？谁来教我如何为人夫，为人母？我还只有二十二岁，而就要承担这一切。。我没有办法不心死。

07年9月26日-27日，我留了这辈子最多的泪水。想起一个测字先生对我说的,你写的这个“亲”字，在雨天测的话就非常好，可是没有雨天，所以亲字的两点就要来替代，也就是你的泪水来代替雨水扭转。不知道是我的诚意感动了上天，还是妈妈命中注定她还有很多事情没有做完，她注定还要陪我人生的一大段旅程，所以老天把她留给了我。。

    她好过来了，虽然她不记得发生过什么，她不记得07年的国庆我在泪水和绝望中度过，她不知道我整个假期陪在医院她身边寸步不离，不记得那期间发生的一切。。。她更不会明白我推研的过程和其中曲折，但是我会在适当的时候告诉她，是她用生命换来的，是她给我的运气，是她给我的幸福，改变了我现在的命运。

   07年过去了，经历的一切还在我心里，还在我眼前，仿佛就在昨天，虽然在电话里，她会告诉我，我恢复的和以前一样了，可以我心里还是时常悬着，医生的话，让我们紧张和担忧，“感冒等都有可能导致复发。”她现在不是我以前那个万能的妈妈，会把衣服洗的特别干净，会做饭，会干体力活，会带侄子，会照顾老人。。。她也是一个老人，一个病了的老人。。。而我，却是还没有独立的不成熟的二十二岁的“孩子”。。。。

    写下这些，是希望自己永远记的曾经的那段时光，提醒自己她对我有多么重要，提醒自己曾经想为了她放弃一切，甚至生命。所以我要为了她而努力，为了她珍惜自己，为了她而成功，为了她而优秀。。。也希望在08，09，10，以后的每一年，许多年，我都要爱她，为她祈祷，为她而活。。。

    永远爱你。